Sabe, estive pensando...Acho que o IBAMA ainda não tomou consciência de que deveria figurar entre a sua lista dos animais extintos o bicho homem. Quer ver? Vou te mostrar uma coisa...
O URSO PANDA...
Já sei, ele não é bicho brasileiro. Mas é lindo aquele ursinho, preto e branco, originário da China. Ele é vegetariano, se alimenta basicamente de bambus, tem dificuldade de enxergar e não se reproduz em cativeiro.
HOMEM PANDA...
Lindo, embora às vezes compartilhe daquelas mesmas olheiras do Panda.
Há espécimes vegetarianas, embora a maioria seja carnívora.
Não enxergam coisas óbvias e nunca encontram nada sozinhos. Sempre precisam de outro ser que, escravizado em seu habitat, lhes entrega em mãos suas cuecas desaparecidas e seu remediozinho que não está em lugar nenhum.
Não se reproduz somente em cativeiro, mas em qualquer outro lugar do mundo onde dê tempo de abrir o zíper da calça.
O TAMANDUÁ BANDEIRA...
Ele é feio, tudo bem. Não tem dentes e come um montão de porcarias. É um animal solitário que se aproxima de outro somente na hora do acasalamento. Passa a maior parte do dia dormindo e sai à procura de alimento à noite.
HOMEM BANDEIRA...
Tá, chega uma hora na vida em que eles também não terão dentes.
Também comem um montão de porcarias por aí. E algumas delas a gente só desconfia, não tem certeza.
Não é tão solitário assim porque vive em bandos, mas só se aproxima do coração da parceira quando quer acasalar.
Passa a maior parte do domingo dormindo e roncando.
E sempre que você briga com ele, sai à procura de alimento à noite.
O MICO LEÃO DOURADO...
Gostosinho, peludinho, douradinho. Comportamento dócil, embora seja inquieto. Geralmente viajam em grupos. Adoram frutas, gafanhotos e pererecas. Costumam ter de um a três filhotes.
HOMEM MICO...
Existem os gostosinhos, os peludinhos e os douradinhos.
Nem sempre são dóceis com suas mulheres, embora o sejam com suas mães.
Viajam e aprontam em grupo. E o que acontece na viagem, ficará lá.
Só comem frutas quando não há mais nada na geladeira.
Apenas os corajosos comem um churrasquinho de gafanhotos quando viajam à Pequim, mas absolutamente todos os héteros comem pererecas, em qualquer parte do mundo.
Eles mal têm dinheiro para ter um filho. Mas insistem em povoar o mundo.
Ele é feio, tudo bem. Não tem dentes e come um montão de porcarias. É um animal solitário que se aproxima de outro somente na hora do acasalamento. Passa a maior parte do dia dormindo e sai à procura de alimento à noite.
HOMEM BANDEIRA...
Tá, chega uma hora na vida em que eles também não terão dentes.
Também comem um montão de porcarias por aí. E algumas delas a gente só desconfia, não tem certeza.
Não é tão solitário assim porque vive em bandos, mas só se aproxima do coração da parceira quando quer acasalar.
Passa a maior parte do domingo dormindo e roncando.
E sempre que você briga com ele, sai à procura de alimento à noite.
O MICO LEÃO DOURADO...
Gostosinho, peludinho, douradinho. Comportamento dócil, embora seja inquieto. Geralmente viajam em grupos. Adoram frutas, gafanhotos e pererecas. Costumam ter de um a três filhotes.
HOMEM MICO...
Existem os gostosinhos, os peludinhos e os douradinhos.
Nem sempre são dóceis com suas mulheres, embora o sejam com suas mães.
Viajam e aprontam em grupo. E o que acontece na viagem, ficará lá.
Só comem frutas quando não há mais nada na geladeira.
Apenas os corajosos comem um churrasquinho de gafanhotos quando viajam à Pequim, mas absolutamente todos os héteros comem pererecas, em qualquer parte do mundo.
Eles mal têm dinheiro para ter um filho. Mas insistem em povoar o mundo.
ONÇA PINTADA...
Carnívora total. Come de tudo: cobras, peixes, coelhos. Também saboreiam antas e veados. Acasala em qualquer época do ano. Para caçar, preferem a noite.
HOMEM ONÇA...
Também há carnívoros e, em algumas regiões do país, comem carne até sangrando.
E comem tudo o mais que possa ser frito ou assado (cobra, peixe, coelho) e acompanhar uma bela cerveja.
Tem homem que come umas antas por ai, sem cérebro.
E há os que prefiram comer veados.
Carnívora total. Come de tudo: cobras, peixes, coelhos. Também saboreiam antas e veados. Acasala em qualquer época do ano. Para caçar, preferem a noite.
HOMEM ONÇA...
Também há carnívoros e, em algumas regiões do país, comem carne até sangrando.
E comem tudo o mais que possa ser frito ou assado (cobra, peixe, coelho) e acompanhar uma bela cerveja.
Tem homem que come umas antas por ai, sem cérebro.
E há os que prefiram comer veados.
Ou ser comidos por eles, que seja. Ou os dois.
Acasalar nunca é problema, já disse.
E caçam a noite aqueles que estiverem fora da gaiola.
Ou fora de um casamento.
Ou dentro de um casamento falido. Ou sem sexo. Ou com sexo meia-boca.
Enfim, caçam quando têm vontade.
TATÚ CANASTRA...
Tem uma carapaça protegendo o corpo. Enxergam e ouvem mal, mas o olfato é bem aguçado. Só brigam quando é inevitável e adoram um buraco.
Acasalar nunca é problema, já disse.
E caçam a noite aqueles que estiverem fora da gaiola.
Ou fora de um casamento.
Ou dentro de um casamento falido. Ou sem sexo. Ou com sexo meia-boca.
Enfim, caçam quando têm vontade.
TATÚ CANASTRA...
Tem uma carapaça protegendo o corpo. Enxergam e ouvem mal, mas o olfato é bem aguçado. Só brigam quando é inevitável e adoram um buraco.
HOMEM TATU
ALGUNS, eu disse "APENAS ALGUNS", tem uma carapaça protegendo o CORAÇÃO.
Enxergam e ouvem mal, só quando querem.
O olfato é aguçado porque são extremamente atraídos pelo cheiro das coisas ou pessoas que querem comer.
Só brigam quando a mulher briga, quando ela quer discutir a relação. Na verdade, eles brigam calados porque a gente não pára de falar. Brigamos pelos dois.
Mas ele briga se alguém roubar a sua vaga no estacionamento.
Todos os homens amam buracos e acho dispensável explicar o porquê.
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ALGUNS, eu disse "APENAS ALGUNS", tem uma carapaça protegendo o CORAÇÃO.
Enxergam e ouvem mal, só quando querem.
O olfato é aguçado porque são extremamente atraídos pelo cheiro das coisas ou pessoas que querem comer.
Só brigam quando a mulher briga, quando ela quer discutir a relação. Na verdade, eles brigam calados porque a gente não pára de falar. Brigamos pelos dois.
Mas ele briga se alguém roubar a sua vaga no estacionamento.
Todos os homens amam buracos e acho dispensável explicar o porquê.
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Incrível é pensar que são uma espécie ameaçada.
Se num país grandão como o nosso há 189 milhões de habitantes, há pelo menos 49% de chances da gente encontrar homens.
Quer dizer, tirando os bebês e as crianças de sexo masculino.
Tirando também os idosos (para o caso de você preferir um ninfeto).
E os que moram do lado oposto ao seu, no mapa.
E os casados (tá, eles podem se separar por sua causa um dia, eu sei. Vai nessa!)
E burros (isso é relativo, tudo bem.)
E os gays (xiiiiiii, agora ferrou!).
Será que sobra muito?
Em 2007, o IBGE divulgou que capitais como São Paulo, Curitiba e Porto Alegre apresentaram a relação homem/mulher mais equilibrada do Brasil: 92 homens para 100 mulheres. Já no Rio, Salvador e Recife, a gente só pode contar com 86 homens para cada 100 desesperadas de nós. Quer dizer, de vocês.
Poxa, tá difícil.
Impossível pensar no tamanduá bandeira nessas horas.
E o pior é saber que o que tudo o que é ameaçado de extinção, é mais bem cuidado.
E eles, hoje privilegiados por se imaginarem dominantes, passarão à idolatria por passarem a ser raros.
As tataranetas de nossas tataranetas estarão lascadas.
Viverão para serví-los, porque dada a sua raridade, eles provavelmente serão poupados do trabalho e do perigo de figurar entre as estatísticas de mortalidade.
Ficarão apenas restritos a prazeres. E nada de afazeres.
Ganharão rios de dinheiro vendendo punhetas que resultarão em esperma que gerarão filhos.
Serão compartilhados, através de cooperativas de mulheres, todas usando o mesmo maquinário.
Virarão brinquedo 3D em que todas terão direito de dar uma voltinha.
Nossas descendentes mais rebeldes se casarão com seus vibradores, que provavelmente já terão o resto do corpo e não estarão restritos somente ao membro, e os levarão ao supermercado.
Não haverá mais um peito cabeludo em cada lar brasileiro envolvendo o sono tranqüilo de uma mulher apaixonada.
E ainda tem gente preocupada com o tatu.
Se num país grandão como o nosso há 189 milhões de habitantes, há pelo menos 49% de chances da gente encontrar homens.
Quer dizer, tirando os bebês e as crianças de sexo masculino.
Tirando também os idosos (para o caso de você preferir um ninfeto).
E os que moram do lado oposto ao seu, no mapa.
E os casados (tá, eles podem se separar por sua causa um dia, eu sei. Vai nessa!)
E burros (isso é relativo, tudo bem.)
E os gays (xiiiiiii, agora ferrou!).
Será que sobra muito?
Em 2007, o IBGE divulgou que capitais como São Paulo, Curitiba e Porto Alegre apresentaram a relação homem/mulher mais equilibrada do Brasil: 92 homens para 100 mulheres. Já no Rio, Salvador e Recife, a gente só pode contar com 86 homens para cada 100 desesperadas de nós. Quer dizer, de vocês.
Poxa, tá difícil.
Impossível pensar no tamanduá bandeira nessas horas.
E o pior é saber que o que tudo o que é ameaçado de extinção, é mais bem cuidado.
E eles, hoje privilegiados por se imaginarem dominantes, passarão à idolatria por passarem a ser raros.
As tataranetas de nossas tataranetas estarão lascadas.
Viverão para serví-los, porque dada a sua raridade, eles provavelmente serão poupados do trabalho e do perigo de figurar entre as estatísticas de mortalidade.
Ficarão apenas restritos a prazeres. E nada de afazeres.
Ganharão rios de dinheiro vendendo punhetas que resultarão em esperma que gerarão filhos.
Serão compartilhados, através de cooperativas de mulheres, todas usando o mesmo maquinário.
Virarão brinquedo 3D em que todas terão direito de dar uma voltinha.
Nossas descendentes mais rebeldes se casarão com seus vibradores, que provavelmente já terão o resto do corpo e não estarão restritos somente ao membro, e os levarão ao supermercado.
Não haverá mais um peito cabeludo em cada lar brasileiro envolvendo o sono tranqüilo de uma mulher apaixonada.
E ainda tem gente preocupada com o tatu.
TEXTO: MICHELINE MUSTAFA
